převzato z www.zvedavec.org protože tohle teda znám taky!!!
Novy2
Dobrý den,
chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě, v Rožnově pod Radhoštěm na náměstí Míru.
Z kraje tohoto jinak pěkného týdne, jsem byl posílat balík. Operace pro komerčního občana zcela bezproblémová. Vejdu do pavilonu a vidím, že přepážka BALÍKY PŘÍJEM je prázdná, bez řady a bez pracovnice. V duchu jsem zajásal a jdu tedy rovnou na věc. Pracovnice se objevila v zápětí, takže všechno klapalo. Mno.. U prázdné přepážky mi však sdělila, že je tu nový vyvolávací systém "aby se nepředbíhalo a aby se vše zjednodušilo". Chtěl jsem ji v legraci požádat, ať si mně teda zavolá, ale nevypadala vůbec na to, že by se se mnou zrovna chtěla pářit a podobně, tak jsem raději držel balík. Řikám si - nevadí, mám asi 10min čas. Po vyslechnutí manuálu, kde ž e je ten stroj na losy a co mám zmáčknout, jsem opustil stanoviště a šel si k terminálu pro letenku.
S vypáleným číslem na čele běžím hned zpět znovu ke krmítku, protože tam stále nikdo nebyl. Posadil jsem svoji hubu asi 3cm od skla a usmíval se, jak jen to šlo. Byl jsem jasný vítěz a k nepřehlédnutí. Pracovnice u přepážky si mně teď už s lehce přivřeným levým okem prohlédla a sdělila mi, že TO číslo, co mám na svém výherním losu, je TO číslo, na které musím čekat, až se objeví TAM na některé tabuli nad ostatníma zavřenýma krmítkama. Po mé námitce, že přede mnou nikdo není a že tedy můžeme jít hned na věc, jsem ucítil i přes neprůserné sklo, jak se paní na druhé straně zvýšila teplota podle všeho na všech jejich místech a následujícím pohledem jsem byl vypreparován z vlastního těla, uveden do tekutého stavu a vypadalo to, že bych měl těma malinkými mezerami v dlažbě na podlaze odtéci ven z budovy a nechat se dobrovolně vypařit do atmosféry. Vzal jsem si tedy svůj balík, vycouval zpět a čekal až domácí dají gól a mně naskočí moje číslo. Pracovnice ústavu opustila židli a odešla..
A kurva... to mám za to, říkám si. K mému překvapení se však zhruba za minutu a 4 sekundy vrátila do ordinace. Jenže s outěžkem v podobě asi 20cm vysokého stohu dopisů. V první chvíli jsem si myslel, že si bere práci domů, protože pošta asi málo platí, nebo že si dělá prdel, což by asi z dopisů nešlo, ale omyl, myslela to vážně. Pěkně se uvelebila, možná si prdla a začala razítkovat, třídit, opisovat, razítkovat a zase třídit. Mezi tím se za mnou vytvořil shluk asi čtyř občanů, čekající na tutéž prosklenou zpovědnici. A stále se razítkovalo a třídilo jak ve sběrném dvoře. S ostatními čekateli na úkon jsme následně vytvořili nadávající celek nespokojen ých občanů a vzájemně jsme se doplňovali. Nekecám asi po 17. minutách ( !!!! ) pochrchlávání, pičování a kurvení, jsem já osobně začal cítit, jak mi na krku naskakuje žíla. A to vím, že se mně blíží restart systému. V 18. minutě šikulka z balíků naštěstí bouchla do poslední obálky a to mně zachránilo od vyvedení z ústavu pod dozorem. Takže jsem ten zasraný balík posílal asi 20 minut jen pro to, že se dopisy třídily a razítkovaly v sekci balíky příjem. To je přece logické, ne?
Dnes, v jinak sympatický pátek, asi kolem 15. hodiny, jsem si řekl, že si zkurvím víkend opětovnou návštěvou katastrofického ústavu zvaný pošta a vyzvednout si peníze složenkou. Vybavil jsem se na cestu jednou velkou štamprlí slivovice a práškem, co dávají bizonům aby někoho nepotrkali. Ještě že jsem tak udělal. Po zdolání schodiště do prvního patra jsem narazil na dav čekatelů, kdy půlka stála na chodbě a druhá, polomrtvá půlka, seděla na zadku uvnitř v jámě lvové a hypnotizovala tabule s pořadím, podobně jak to dělá kobra při lovu králíka. Dohromady cca asi 15 lidí. Z čísla mého terapeutického kupónu jsem pochopil, že mám před sebou asi 10 kolegů pacientů. Ale dal jsem si závazek, že nevyměknu aspoň 15 minut, což by na hotovostní operace - dle zvoleného levelu obtížnosti na terminálu a počtu lidí, mohlo stačit..
Jenomže opět kurva fungovala jen jedna jediná posraná kukaň. To je prostě neuvěřitelné. Kdy jindy, než v pátek odpoledne asi může být špička? Asi v neděli v 9 večer.. Uběhlo cca 10 minut a z řady zmizeli pouze dva nešťastníci. Takže mi to v lepším případě vycházelo asi na půl hodiny. Kdybych měl doma slíbený šuk, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická. Vrcholem všeho bylo, že se v jiném, do té chvíle volném okýnku, objevila další pracovnice terária a vypadalo to, že se to zrychlí. Víte co se stalo? Hovno. Sedla si na židli, stáhl a žaluzie a začala co? No přece kurva třídit stohy dopisů.. chacháááá !!! To byla poslední kapka. Zahodil jsem letenku na podlahu a odešel jsem do prdele a ještě možná o kus dál. Má smysl si stěžovat? Komu? Ženským co tam sedí za pár drobných? To těžko. Řediteli? Hm hm. To vyřeší jedině Chuck Norris.
S pozdravem František Koudelka, rožnovák, co má peníze na složence a nervy v řiti.
A ještě jeden připomínací mi UPC! Za tři týdny mi nešla kebelovka, vyměnili modem a nešel inet a teď mi zas nejde odesílat pošta: prej na to mají TYDEN!
Novy1
Miluju zákaznické linky
Ondra Kňava
28.6.2014
Vážený zákazníku. Právě jste se dovolal na zákaznickou linku společnosti „VOLEJ FURT“. Dovolujeme si vás upozornit, že z důvodu nutných výpovědí neschopným a psychicky labilním pracovníkům našeho zákaznického oddělení, může být tento hovor monitorován.
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Pokud nám chcete opravdu volat, stiskněte jedničku.
Pokud se váš problém vyřešil během tohoto hovoru, stiskněte dvojku.
Pokud vám s vaším problémem nemůžeme pomoci, stiskněte trojku.
Pokud právě proděláváte infekční tuberkulózu, stiskněte čtyřku a hlasitě si přitom odkašlete.
Pokud jste o nás ještě nikdy neslyšeli, stiskněte pětku a vyčkejte na lince.
Pokud si chcete jen tak nezávazně pokecat s našimi operátorkami, pozvat je na kafe a přitom vůbec neřešit nějaký problém související s našimi službami, stiskněte šestku.
Pokud trpíte nedoslýchavostí, nebo jste neslyšící, stiskněte sedmičku.
Pokud mluvíte anglicky, nebo jiným cizím jazykem, stiskněte 3x křížek - ťuk, ťuk, ťuk a 2x hvězdičku – tuš, tuš.
Pokud jde o omyl, nebo jste si spletli telefonní číslo, stiskněte devítku.
Pokud neplatí nic z výše uvedeného, stiskněte desítku.
Pokud neumíte mluvit, není vám rozumět nebo trpíte poruchou řeči, obraťte se na svého logopeda.
Pokud chcete kontaktovat naše reklamační oddělení, zavěste a vyčkejte na lince.
Pokud ještě nejste naším zákazníkem, zadejte své zákaznické číslo a potvrďte křížkem.
Pokud si svoji volbu potřebujete rozmyslet o něco déle, jasně a srozumitelně a nahlas řekněte: „moment“.
Zadali jste následující zákaznické číslo. Slovy: Třicetdvamiliónůpětsetosmdesátdvatisícsedmsetosmnáct
Pro kontrolu údajů toto číslo vydělte patnácti a zaokrouhlete nahoru.
Nyní nám toto číslo zašlete emailem a vyčkejte na ověřovací kód, který vám bude zaslán doporučeným dopisem do 30 dnů. Platnost tohoto kódu je 30 minut.
Čekám na ověřovací kód. Čekám na ověřovací kód. Čekám na ověřovací kód.
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Jste devátý v pořadí
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Jste osmnáctý v pořadí.
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Jste sedmdesátý pátý v pořadí
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Jste mimo pořadí.
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Pokud se nám stále chcete dovolat, stiskněte si zápěstí a změřte si svou tepovou frekvenci.
Zadejte výši své tepové frekvence za minutu a stiskněte křížek.
Litujeme, vaše tepová frekvence je neúměrně vysoká. Vyčkejte prosím, až vaše tepová frekvence spadne pod 20 úderů za minutu a zopakujte své zadání.
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Tran –tadadá –tadadadydadadů
Litujeme, zadaná tepová frekvence je neslučitelná se životem a vyskytuje se pouze u profesionálních hloubkových potápěčů během jejich výkonu.
Pokud jste profesionální hloubkový potápěč, a právě se potápíte, stiskněte devítku.
Omlouváme se, žádný produkt pro profesionální hloubkové potápěče, není v současné době k dispozici.
Pro zlepšení služeb naší zákaznické linky nám dovolte položit pár otázek:
Pro odpověď „ANO“ stiskněte jedničku, pro odpověď „NE“ stiskněte dvojku:
Jaký jste měli během hovoru signál?
Nebylo vám úzko, necítili jste potřebu někoho fyzicky napadnout?
Do jaké hloubky jste se ponořil?
Událo se během hovoru ve vašem okolí něco neobvyklého?
Co to bylo?
Jste opravdu profesionální hloubkový potápěč?
Nyní budete přesměrováni na začátek. Důkladně si rozmyslete vaši volbu.
Článek vyšel 18. června 2014 na blogu Ondry Kňavy.
Osobně mám z úředníků na poště, "maggisrátu", sociálce i jinde pocit, že za poloviční platy a poloviční počet lidí by to zvládl taky..... pokud by ovšem něco dělali a jen nebuzerovali lidi!!